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sábado, 24 de agosto de 2013

Pasaron 6 días del mes 14 desde la primera vez que te vi...  Esa plaza esta impregnada de recuerdos, de risas, y las calles están llena de besos, pero sobre todo estar sentado ahí me trajo tu perfume cuando me abrazabas y me decías que nunca te ibas a cansar de mi, ni aburrir, cuando me prometías un futuro, un futuro que ahora no es lo mismo sin vos. y cada vez que camino por esas calles se me hace imposible no escuchar tu voz, nuestras pasos rápidos, buscando un lugar donde quedarnos. Ya paso el tiempo desde que nos vimos y  me pregunto si vos también cuando pasas por ese lugar sonreís , me pregunto si todavía te acordas de mi,  de el color de mis ojos, de esas sonrisa que sólo a vos te regalaba, de mis besos. pienso en el último “te quiero”, y pienso en el primer y ultimo abrazo. También me acuerdo intacto el primer beso, me acuerdo tus histerias, me acuerdo tus enojos y las formas que inventabas con las nubes. quiero que sepas que no puedo olvidarte, se me hace muy difícil estar sin vos, se me hace difícil verte feliz con otra persona, pero aprendí a perder, también me resigne a que no vas a volver y ya me voy a ir acostumbrando a estar sin vos, es irónico intentar olvidar a alguien con quien olvidabas todo, pero bueno, todo se supera, todo pasa y siempre viene algo mejor.

Amiga traidora.

Eramos esas amigas unidisimas, esas de las que se contaban todo y sabían tanto de su vida como la de la otra, la distancia intervenía bastante pero no importaba, porque no había nada ni nadie que pudiera romper con esa amistad que teníamos. Solida, duradera, sin mentiras, ni careteadas. Quién iba a pensar que íbamos a terminar así? Habíamos prometido una vez estudiar psicología juntas, tener nuestro departamento y compartir nuestras vidas hasta que una o la otra encontrara ese alguien mas con quien estuviera lista para formar su vida. Pero dudo que algo de eso se cumpla, ya ni hablamos, ni nos contamos nuestras vidas, y gracias a que me acuerdo de esa promesa, ya no te tengo ni en facebook, ni te sigo en twitter, ya no tenemos relación, ya no nada. Y duele, duele mucho. Todavía no entiendo como fue que sabiendo toda mi historia con él, te hayas atrevido a estar con él, a haberle dado un beso, después de todo lo que lo puteaste con las cosas que te contaba, después de todo lo que lo odiaste por las veces que llore por él. Eras mi amiga del alma, mi hermana, y me fallaste como nunca, que hayas sido vos, eso es lo que mas me dolió, lo podría haber esperado de cualquiera pero de vos? Mi amiga, la persona con la que había prometido compartir todo, mi gemela, justo vos? No lo esperaba.

lunes, 12 de agosto de 2013

No sé ni yo misma a donde quiero llegar con esta mentira. Te extraño, sí, te extraño y qué? no puedo decir que me olvidé de vos, no puedo decir que ya no me importas que ya nada de lo que pasó queda en mí, no puedo, fuiste lo más importante en ese tiempo, me ayudaste a levantar de mil y un caídas que tenía, me enseñaste a luchar por lo que quería, me enseñaste a querer (de una forma rara, pero a querer en fin), me enseñaste que cuando se quiere no importa el que dirán, no importa si es mentira o verdad, el amor todo lo ciega. Y eso fue lo que hiciste vos, conseguiste que haya amor en nuestra relación, conseguiste que yo fuera feliz, con una venda en los ojos pero feliz al fin de acabo.
Te extraño hoy más que nunca, sabes por qué hoy? porque ayer cuando fui a patinar, después de caerme varias veces y ver que no tenía a nadie al lado, que tenía que levantarme sola sin ayuda de nadie, ahí, justo en ese momento me di cuenta de tu ausencia y de la falta que me haces, me di cuenta de que ya no estás, de que ya no te importo o al menos es eso lo que demostras en frente mío, ayer fue cuando más te necesite, cuando más me acordé de vos, ya no tenía a nadie al lado para que me levantara, para que me diera animo y me diga 'dale, vos podes', no había nadie que me diera una mano para levantarme, ni mucho menos había un 'estás bien?' y seguido de eso un abrazo, no había alguien que se preocupara por mí como vos lo hacías, y ahora me doy cuenta de la falta que me haces, de lo mucho que te necesito y extraño.


jueves, 8 de agosto de 2013

Y me acostumbro a tu ausencia, a tu falta de madurez, a tu poca sensibilidad a todo eso que en un momento te hizo perfecto. Y aunque te extraño, ya nada va a ser como antes, ni vos, ni yo, ni todo lo que pasó. Y a partir de ese día que te dije que ya no daba para más mi vida cambió, fue un giro rotundo a mis ideas y sentimientos.
Y creo que no va a haber alguien como vos, que me haga sentir todo eso que sentía al verte. No creo que haya nadie que pueda reemplazarte.

Y capaz fui yo la culpable de que no te la jugaras por mí, capaz fui yo la que no consiguió que vos quisieras a alguien, capaz te dio miedo quererme de la misma manera en la que yo lo hacía. Intento justificarte, pero no encuentro la forma, vos no me querías y eso me queda más que claro. 
No me quiero acostumbrar a que no estés acá, pero es lo que poco a poco voy haciendo, pero no por que yo quisiera, si no porque vos no tuviste los huevos suficientes para quererme, no quisiste quererme, tuviste siempre la oportunidad pero no quisiste!