♥♥♥

domingo, 29 de septiembre de 2013

Pajaro Sunrise - Old Goodbyes (by Juan Aragonés) videoclip



Domingo temprano por la mañana. Por el sonido de la campana, puedo decir que el día va a ser como una especie de pesadilla. Te acerco a la estación con la maleta en mis manos. Todo va bien, por lo menos hasta que las luces estén encendidas, y nadie te pregunte. Es tal y como dijiste: Algunas veces lo intentas, y otras veces pasas página y olvidas. Pero algunas lineas permanecen en tu mente con el paso del tiempo, grabadas a fuego, como tus despedidas de antaño. Y quizás sea culpable por las cosas que dejaste sin hacer, no lo sé, quizás sea ese rasguño en tu rodilla que no cicatriza. Cuándo tu madre te entregó, no podías articular palabra, bienvenida a casa, ahora el mundo te parece nuevo, pero cambia rápido, así mucho más rápido  Como dijiste: Algunas veces lo intentas, y otras veces pasas página y olvidas. Pero algunas lineas permanecen en tu mente con el paso del tiempo, grabadas a fuego, como tus despedidas de antaño.

jueves, 26 de septiembre de 2013

Esa canción. Esa canción que cada vez que la escucho me llena el alma y recuerdo cada momento junto a vos. Quizás por eso me la dedicaste, porque expresaba exactamente eso que eramos. Un par de jóvenes que vivían de risas, que se miraban y encontraban la calma en la mirada del otro. Esos dos que con solo un abrazo se llenaban, y con un beso, ni te explico. Hablo de los dos como si supiera lo que vos sentías, en verdad eso es lo que me pasaba a mí. Nunca supe que pensabas vos, que sentías o si en verdad me querías. Pero con tus miradas, con tus ojos brillosos al mirarme, con tus sonrisas al cruzarnos lograba a entenderte, poco, pero lo hacia.

Nunca vi ojos como esos, ese brillo tan verdadero.
Es el día de hoy que camino buscando ojos como los tuyos, con esa forma, de ese color, y con la misma intensidad de expresar sentimiento a través de miradas.

sábado, 21 de septiembre de 2013

Tema del día: su ex.

Ayer lo vi, y aunque fui sin ganas, al estar ahí y verlo me volvieron todas las ganas. Quería abrazarlo, llenarlo de besos. Quería que nos riamos como siempre. Pero no, las cosas fueron distintas. El clima tenso fue lo que se interpuso en nuestro itinerario habitual. El tema del día : su ex.
( Más bien su chica anterior. Porque no llegaron a ser eso que él quería. )
Segundo tema del día: Bariloche.
Tercer tema del día: Bariloche y ella.

Sí es lo que se imaginan, se fue a Bariloche y ella estaba ahí. Agradezco sus fortaleza y su hombría para venir a decirme las cosas de frente, para contarme que hizo, me haga bien o mal. Y sí me contó de ella, de la noche en la que estuvo con ella. Mis ojos se llenaron de lagrimas y por la cabeza me daba vueltas la frase "no somos nada". No sabía que hacer, si llorar, si seguir escuchándolo, si salir corriendo o solamente decir, está bien no pasa nada. Por supuesto que seguí escuchándolo, quería saber que más me iba a contar, y saber hasta que punto me importa el a mí, por lo visto mucho. Las ganas de llorar me invadían cuando me contó sobre ella. Me abrazo y sentía que el mundo se me caía abajo y a la vez super protegida, pero las ganas de llorar seguían.
Creo que fui bastante obvia de que estaba mal por mi manera de tratarlo, en verdad estaba dolida, no podía tratarlo bien. Me dolió. Muchísimo.
No voy a negar que lo quiero, es obvio de que sí, si no no me hubiera puesto de la manera en la que me puse. Pero como no pensar que me está usando? Como no ponerse mal cuando te habla de alguien más?
Entiendo que no seamos nada, entiendo que la puedas seguir queriendo. Pero no sabes como me dolió saber que rompiste la promesa que hiciste de "nunca más con ella".

No sé como seguir, no sé si darte confianza o no, no sé sí creerte que me queres o no, no sé que hacer.
Espero que cambies, y como dije una vez si no es por mí, por ella que tanto la queres.



sábado, 14 de septiembre de 2013

Me voy a tomar la costumbre de escribir todos los sábados, ya que son los días en los que mas pienso y no tengo tanto la tensión del colegio, y esas cosas.
Que tan complicado creen que es ver a tu "ex" ( por así llamarlo porque ni siquiera fue mi novio) todos los días en el colegio? Les puedo llegar a decir que muy. No es que ya no sienta nada pero el hecho de que ya no pase sus tardes conmigo, ni me salude, y hasta capaz ya no sienta nada dejo de afectarme, no es que no me importe, si no que aprendí a vivir sin necesitarlo, y aunque todavía no acepté el hecho de que paso y no me salude o que ya ni me dirija la palabra no se hasta que punto puede llegar a no importarme. Hace tiempo entendí que ya no me querías y si es que lo hacías, en verdad son contadas las veces que me lo demostraste. Me alegra saber que ya no estoy presa de tus mentiras, ni engaños y aunque repetiría nuestra historia mil veces, le cambiaría bastante cosas, aunque no niego que esas cosas que pasaron fueron y son las que me llevaron a ser quien soy hoy, una persona independiente y hasta me atrevo a decir auto suficiente. (Ya no dependo de vos para estar feliz o de buen humor, ya no necesito que me abraces para sentirme segura, y tampoco necesito que me digas 'te quiero' para sentirme querida, aprendí a quererme yo misma entre otras tantas cosas. ) Verte todos los días es mi peor tortura, y saber que a vos no te afecta en nada es como una tortura doble. No se pueden evitar esos entre cruces de miradas en los que me encantaría correr a abrazarte, pero recuerdo todo los motivos por los que hoy estamos separados y entiendo que mi vida está mejor sin vos.
Espero que algún día cambies, que quieras a alguien de tal manera que te haga cambiar, ya que yo no lo logré. Quiero que sepas que yo ya encontré alguien que al parecer me quiere (no lo confirmo, deje de creer en las palabras), espero que encuentres alguien que te quiera de la misma manera en la que yo te quise o más (creo que es imposible) y cambies.

miércoles, 11 de septiembre de 2013

No quiero escribir por escribir, no me gusta si hacerlo si no es por algún motivo. Y el motivo pasas a ser vos. Lo cual termino siempre escribiendo algo sobre vos, sobre lo poco que te conozco y lo mucho que te quiero, por lo importante que te hiciste en mi vida en tan solo 3 salidas y meses de hablar, en lo mucho que me cuesta aceptar que estés en Bariloche, haciendo quién sabe que con quién sabe.
No somos nada y por ese simple hecho es que no vengo a hacer reclamos si no a contar como me siento al saber que te estás divirtiendo y yo acá sin ninguna obligación de ser así, obviamente, esperando que vuelvas para poder verte.Aunque esas ganas de verte se me van yendo al saber y al enterarme que es lo que estás haciendo.

Siempre me gustó eso de que las cosas se compliquen, me hacía sentir con más ganas de tenerlo, con más ganas de buscar y ganar. Hasta hoy donde lo complicado se vuelve imposible y doloroso. Donde lo difícil me deja de gustar y lo único que quiero es que las cosas estén pacificas y bien.
No quiero mentiras, ni falsos sentimientos. Quiero la verdad, quiero sentir que me queres. Quiero quererte y que me quieras dela misma manera.
Suelo ser fría con la gente y más sí me enojo, y es así como estoy siendo con vos en esté momento, para que te des cuenta que lo que hiciste me dolió y que aunque no seamos nada, ME IMPORTAS.
El hecho de que no seamos nada no implica que no te quiera, que no sienta y que no me duelan tus actitudes.
Hace poco escribí que quería quererte, que quería demostrarte cosas y que estaba apostando las fichas hacía vos, no es que haya cambiado de día pero las fichas van y vienen y como las aposté puedo dejar de hacerlo. Quiero que cambies, y si no es por mí, por alguien más que te haga sentir bien. Pero que cambies que te des cuenta que hay gente que te quiere y que quiere estar bien con vos.

sábado, 7 de septiembre de 2013

Amigos con derecho y sin derecho de tener SIEMPRE.

Estoy confundida. Hasta hace unos días creía tener más que claro que era lo que quería, creía saber a que era lo que me enfrentaba, los pro y los contra de eso, creía tener más que claro mis ideas. Y ahora me encuentro así, sola, sin saber que hacer, confundida.
Tal vez el hecho de que no hablamos hace 3 días hace que llegué a esta situación, capaz te extraño, o extraño nuestras charlas diarias, o capaz lo que siento es miedo. Miedo a que pasé lo mismo que me pasó una vez, miedo a arriesgarme a algo y salir lastimada nuevamente, como cada situación que tuve, como la primera vez que me enamoré.
Capaz no es nada de eso, o capaz es todo junto. No acepto el hecho de que estés de viaje y estés haciendo la tuya. No tolero el hecho de no poder decirte nada, no soporto no poder ser yo la que está con vos ahí.
Capaz ni me importes, o me importes más de lo que pienso yo.
Quizás el hablar con alguien más mientras vos no estás este cambiando la situación.


¿Qué se supone que se haga cuando un amigo pasa a ser más que un amigo? Pasa a importarte más que eso..
La situación es horrible, y el no saber como sobrellevarlo peor.
Esa persona que compartió conmigo 9 años de mi vida, un día común como cualquier otro me dio un beso, no paso de eso, pero el día al día es difícil. Por razones de la vida no comparto más el mismo curso con él, pero lo veo y el mundo se me mueve, por decirlo así. Lo quiero, no sé de que manera, pero lo quiero. Confuso.Difícil.Doloroso.Incomodo.No sé que otro adjetivo ponerle a la situación.
La vida siempre me expuso a casos así, pero de una manera o otra los supe sobrellevar, hasta hoy. Hasta este punto de mi vida donde ya no comparto más las cosas con esas personas que suelo llamar 'amigos', solo lo hago con una página, mi página, mi blog.
¿Corto acá o sigo hasta ver  a que punto llego? Me aterra el resultado. Me aterra el saber lo que puede pasar, el después me da miedo. Y si la amistad se perdió por un beso? incitado por los dos, pero un beso al fin.
Solía saber mi vida, conoce mis enojos, mis histerias, mis mal humores, mis estados de ánimo. Pasó más de 9 años de alegrías, llantos, momentos incómodos, situaciones difíciles, cambios, y todo.
Que difícil es crecer, que difícil es sentir y saber que es lo que uno quiere. Que complicado que se hace elegir entre amigos o algo más.

Nominación.

Es la primera vez que me nominan, y en verdad me pone muy feliz saber que me nominaron. Gracias a "La ladrona de palabras" por la nominación.

Empecemos..
Primera nominación: (http://laladronadepalabras7.blogspot.om) 1. Di 5 cosas raras sobre ti: • Soy demasiado colgada, la mayoría de las cosas las empiezo y a menos de que sea algo con lo que me encapricho y hasta que no lo consigo, no paro. •Amo la lluvia, amo caminar abajo de la lluvia y ir escuchando música •Soy la persona mas forra del mundo, creo que podría recibir el premio a la forra del año. Cuando me peleo con alguien no paro hasta no tener la ultima palabra, siempre yo tengo que tener la ultima palabra, y si dejo las cosas así no mas es por qué la próxima pelea te voy a tirar todas las que me hiciste una atrás de otra para que no tengas que decirme, y si te hiere lo que te digo, mejor, significa que te llego y que tengo razón, no hiero a la persona con palabras sobre su aspecto, forma de vida o lo que sea, si no con remarcándoles esos actos que se que le van a doler. • Cambio de opinión muy fácilmente, hoy me podes caer bien y mañana me caes mal por el hecho de tus actitudes. No me va que la gente se haga "notar", si la gente sabe de tu existencia es por algún motivo, o por el hecho de que fuiste y se te dio de hablar, no hace falta cartelear con que existís para que la gente te conozca.
2. Responde a las preguntas que te hicieron:
Si pudieras ser cualquier persona del mundo una semana y después volver a ser tú, ¿quién serías y por qué?
Seria mi mamá, para poder ver que tan complicada es la vida cuando tenes que llevar adelante un matrimonio, una familia de dos hijos con una hija que esta atravesando la adolescencia y un hijo que acaba de salir de esa etapa pero que todavía no encuentra bien su camino, y no se decide, y ademas de eso, mantener limpia una casa, cocinar a diario, y tener un trabajo en el cual es dueña.
¿Qué haces en tu tiempo libre?
La mayoría del tiempo libre duermo, o me dedico a escribir acá, cosa que no pasa muy a menudo porque si no escribo con ganas no me gusta publicar las entradas, hay a veces que estudio y hago cosas del colegio, los sábados a la mañana trabajo en el negocio de la familia, y por la tarde si es que arregle algo salgo, al igual que los viernes y domingos.
¿Cómo te sientes hoy?
Rara, estoy como de mal humor pero a la vez no, no se qué me pasa, sí lo extraño o no, tengo la cabeza que me tira 25.000 preguntas por minuto.
¿Cómo eres personal y físicamente?
Físicamente: tengo cara redonda, ojos color marrón oscuro, pelo castaño claro, tengo 95 de busto, soy chica de espalda, tengo piernotas (las cuales no me gustan), peso 52 y mi altura debe estar entre 1.55, soy petiza, tengo nariz chiquita, y marcas en la cara (cuando era chica era bastante inquieta) tengo una marca en la nariz a lo largo (de un costado al otro) y un arito en forma de brillo en ella, uñas no muy largas que llevo pintadas para no comérmelas y sonrisa común, que por suerte tengo los dientes perfectos, todos derechitos. Personalmente: siempre estoy de buen humor, si estoy de mal humor debe ser por algo que me afecto bastante. Siempre tengo muchos "amigos" o mas bien conocidos por todos lados, simpática y buena onda, siempre que alguien necesita un consejo ahí estoy yo para intentar ayudar, no me gusta la gente gomosa, me empalagan y asquean, aunque soy bastante cariñosa, cuando quiero y con quien quiero, sí no, soy bastante asquerosa en ese sentido. Hablo hasta por los codos, me río de todo y siempre encuentro alguna manera de levantarle el animo a la gente y hacerla reír. No me gusta describirme mucho, ni dar explicaciones de las cosas que hago, si lo hago, lo hago, no tengo por qué explicárselo a alguien. Me gusta compartir mi alegría con los demás.
¿Cuáles son tus mayores defectos y tus mayores virtudes?
Mi mayor defecto creo que es ser tan impaciente, y que ademas no se cerrar la boca, todo lo tengo que decir, me afecte o no en un futuro. Siempre tengo que tener la ultima palabra y hacerte notar que no me siento bien con la situación o lo que sea. Mi mayor virtud creo que es mi forma de ser, siempre alegre, con una sonrisa y de buen humor.
3.Nomina 5 blogs:
4.Realiza preguntas:
¿Quién crees que es tu ejemplo a seguir? ¿ Por qué?
¿Qué es lo que mayormente te incita a escribir en el blog?
¿Qué es lo que cambiarías en tu vida?
¿Como es tu aspecto físico y personal?


miércoles, 4 de septiembre de 2013

Hace mucho que no escribo algo por mi misma, que no me siento y expongo mis opiniones y sentimientos a esto, que en forma inconsciente es una especie de diario intimo para mí.

Las cosas con los meses cambian y hoy estoy segura y orgullosa de decir que en un mes mi vida dio un cambio rotundo. Lo que me hacía mal pasó a ser parte del pasado y empecé a abrirme a un mundo nuevo, lleno de nuevas expectativas tanto en mi vida actual como en un futuro. Hoy dejo de culparme porque lo nuestro no haya funcionado, entendí que además de ser la culpable de tanto amor, fui la culpable de no darme cuenta que vos no estabas listo para dar lo mismo que yo te daba.
Hace un mes le di fin completamente a nuestra historia, esa historia que va a quedar guardada dentro de mí corazón y lo voy a recordar siempre porque para mi enamorarme de vos, no fue un error.

Conocí alguien más que me hizo entender estás cosas, que me dio a entender que en la vida no todo lo que queres lo tenes y cuando uno dice chau, es una misma la que tiene que hacer que su palabra valga y se haga respetar, porque si yo no me respeto, nadie más lo va a hacer por mí.
Me lleno de ilusiones, esperanzas y hasta me hizo sentir de nuevo lo que era querer a alguien de la misma forma que te quieren, me hizo sentir de nuevo lo que era extrañar a alguien, lo que era sentirse bien al lado de alguien más, y así un millón de cosas más.
Poco a poco voy apostando las fichas a esto, poco a poco te vas ganando mi cariño. Estoy dispuesta a quererte como nunca nadie antes te quiso, a demostrarte que no hace falta que te ahogues en el humo del cigarro que acá vas a tener siempre a alguien con quien podes contar,  voy a enseñarte mis mañas y cambiar lo que te moleste, voy a entender y voy a demostrarte todo lo que sea necesario.
 Te quiero, cada día más, y eso me hace sentir bien.