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miércoles, 23 de octubre de 2013

Distancia

Acostada. Con auriculares, el blog de notas del celular abierto. El televisor prendido. Y yo tirada en la cama. Esperando que algo o alguien me brinde soluciones a un problema inexistente. Un problema que solo mi cabeza creó, y que nadie mas que ella entiende. Problemas sin sentido, como siempre.
Todo empezó el 29 de julio de este año, cuando por casualidad me habló. Yo no estaba en mi mejor momento, hace poco días había cortado la relación definitiva con un chico, vamos a llamarlo señor G (a quien le dedique varias entradas). Señor G me había hecho sentir de todo, odio, furia, amor, rechazo, cariño, y todas en el mismo instante. El estar con él hacia que mis problemas se difuminaran (aunque solo por unas horas) y no me preocupara por otra cosa que no sea él, y él estar ahí con él, con sus chistes, con sus abrazos, sus besos, su piel y su olor, ese olor que es el día de hoy, 1 año y 6 meses después de la primera vez que nos vimos, de la primera vez que sentí su olor, sigo sin olvidarme de su el, de su perfume, de su suavidad al dar un beso y todo lo que tenga que ver con él, pero no viene al caso. 
Ese 29 de Julio yo no sabia que mi vida cambiaría meses después.- ¡Me habló! -Dije entusiasmada. Era él, mi amor, mi amor imposible desde principio de año. Después del "¿Como estas y que hacías?" me preguntó si tenia alguna manera de comunicarnos que no sea por facebook. Por supuesto que le pase mi pin. Empezamos a hablar, a veces 1 ves por semana por horas, después ya era todas las noches, y semanas mas tarde ya era indispensable en mi vida. No había, ni hay, un momento en el que no hablemos, en que nos contemos nuestras cosas y nos digamos que nos queremos. Nuestra relación empezó de una manera bastante rara, veníamos los dos de relaciones en las que precisamente no nos había ido de la mejor manera, y así empezó, él contándome de su anterior novia, y yo contándole de señor G, quien había marcado notoria y ferozmente mi vida. Meses mas tarde era algo mas lo que nos unía, mas allá de nuestros pasados, de nuestras historias de amor frustradas, mas allá de todo. Era algo mas lo que nos unía para hablar cada día sin aburrirnos. Ese mismo mes, me había dado cuenta que ya no lo quería como amigo (al saber que era un amigo, lo había descartado de mis amores imposibles, y había quedado en la posición de amigo. Nada cambiaría si el no quisiera, y así fuera por mas amor imposible que fuera, lo pensaría) que lo quería como algo mas, que me importaba mas de lo que yo y él creíamos, que sus problemas eran los míos, que lo único que tenia para confiar ciegamente era él, me gustaba, y no podía cambiar eso. No sé por qué, ni todavía entiendo como me animé, pero se lo confesé. -Ademas olvide mencionar que vive en Belgrano? Y qué yo por ese entonces para olvidarme de señor G, por despecho o lo que sea, andaba con otro. Lo quería y eso fue lo que hizo que me confundiera.- Un mes mas tarde, ya no hablábamos igual, hablamos todo el día, todos los días, y lo mejor? Que era él quién me buscaba y me busca aun. -si hay algo que me sobra es orgullo- Me confeso lo que sentía, dijo que esperaría a que dejara de estar confundida, a que yo quisiera verlo, y ahí, justo en ese momento, el estaría conmigo. Es el día de hoy, que el sale y se comporta como si fuéramos novios.- Aun sigo sin verlo- . Ahora.. Lo que siento, es una mezcla de confusión mezclada con miedo y con ganas de conocerlo, de conocer su cara, su forma de besar, su piel, su olor, su cuerpo, conocerlo en todos los sentidos y aspectos.

sábado, 19 de octubre de 2013


Sola y confundida se encuentra. Encerrada entre las 4 paredes de su habitación, escribiéndole a alguien que quizás nunca lo lea. Así, cree ella poder sacar su dolor y sus temores pero lo que no sabe es que nada va a cambiar, que si nunca se arriesga nada ganará y que si no disfruta la vida por encima le pasará.

El miedo siempre la acobardó como a un jinete sin su caballo en un bosque inmenso. Siempre quiso, pero nunca siguió, solo los alejó. Ahuyenta a la gente por miedo, por cobardía, por miedo a querer a alguien tanto hasta ese punto de explotar. Siempre le dio miedo el amor. Siempre creyó que la gente la iba decepcionar y nunca se equivocó. Sus seres más queridos un puñal le clavaron a medida que pasaban los años y ella crecía.Siempre le dio asco y repugnancia la sobre preocupación de la gente hacia ella. Nunca quiso que nadie se preocupara por ella, le molestaba incluso. Pero sabe mas que nadie que es débil, que necesita que la cuiden y mimen, como a un bebe recién nacido. Es débil y fuerte a la vez. Es feliz y triste. Es sensible pero parece inmune a los insultos y criticas, lo que nadie sabe que esos insultos le duelen mas que a nada. Es querida y odiada. Sus amigos la aman y su familia incluso cree que es una rebelde sin causa. Es una coraza.


sábado, 12 de octubre de 2013

Confusión. La confusión es lo que hoy me invade.
Me invade la confusión, el no saber qué hacer, el no saber para que lado arrancar. ¿Sigo o me quedo acá?.¿Experimento algo nuevo? Capaz, quien dice, y no me hace mejor. Tengo ganas de conocerte. De sentirme tuya y sentirme querida. Quizás es eso lo que todas buscamos, o quizás eso es lo que yo busco. Sentirme querida pero no aferrada a alguien, sentir que alguien me quiere. Quizás tampoco este en lo cierto, capaz ni yo se que es lo que en verdad quiero y puede que tampoco sepa a que quiera llegar con escribir esto. Solo se que soy esto, que estoy acá sentada enfrente de la computadora escribiendo, esperando que las respuestas cayeran mágicamente del cielo cuando en verdad se que no va a pasar. Mi mente está confusa, no sabe si seguir navegando o bajar el ancla y plantar bandera. "Hasta acá llegué" decían los débiles, no quiero formar parte de ese grupo de débiles. Soy más fuerte que ellos me repito a diario en mi mente."El que quiere celeste que le cueste" es una de las frases que habita en mi pieza. Quiero saber quien soy, y para eso necesito seguir adelante. La confusión me invade, novios anteriores aparecen, la confusión aumenta. ¿Qué hago?
Hoy en día no sé ni que hacer, ni a donde ir, ni con quién estar. Los recuerdos se reproducen en forma de película constantemente, produciendo que extrañe gente que hasta hace poco no recordaba ni su nombre, o peor aún amistades falsas que creía haber borrado de mi memoria. ¿A quién elegir? Esto no es un sorteo y mi mente parece no entenderlo. ¿Querer? ¿Quién dijo qué no? ¿Amar? Por supuesto. ¿Entonces? Me aterra el hecho de querer tanto a alguien. Amar hasta el punto de explotar, hasta sentir que el corazón se sale del pecho y los cachetes de la cara no me alcanzan para demostrar mi felicidad al sonreír. Eso. Sí. Eso es. Miedo. Temor. Eso es lo que me hace acobardarme.Esto no puede seguir así. Esto debe de cambiar!

viernes, 11 de octubre de 2013

Situación de vida.

Hoy me tocó a mí, y mañana le puede tocar a cualquiera.
Son situaciones que no se elijen, que se dan porque sí, que te enseñan a vivir, que te hacen madurar y te enseñan lo que son los amigos. Esos que te bancan en todas, esos que se ponen mal al saber que vos estás mal.
Es una situación de vida, una situación que me ayuda a reflexionar y entender cosas, que me ayuda a unirme más a mis amigos, una situación que me ayuda a madurar.

Agresión, la agresión es lo que me llevó a estar ayer 3 horas en la sala de un hospital para poder ver a un amigo. No juzgo a nadie, ni a mi amigo internado, ni al que le pegó. Él se lo buscó lo admito. Pero el dolor y la angustia que se siente ver llorar a tus amigos por sentirse culpables es inexplicable. Con 15 años, ya me tocó vivir varias veces situaciones así, y creo que fueron esas situaciones las que me llevan a ser quién soy hoy. No digo ser la persona más madura, ni tampoco la más inmadura, tengo mis errores y mis chiquilinadas como cualquiera. Pero me tocó aprender a entender este tipo de situaciones y salir adelante. Ayer era yo quien consolaba a mis amigos por el hecho de que se sentían culpables al no haber hecho nada para evitar esa pelea. Intenté ser más fuerte que ellos y no llorar, pero verlos así me partió el alma y todo lo que no lloraba hace meses lo lloré en ese entonces.
Fue ahí que me di cuenta lo mucho que me importan y lo poco que todos valoramos a alguien.
Pasaron dos días de la pelea y ya tenemos noticias buenas de Santiago, se encuentra en coma inducido pero en un buen estado y está consciente. Amigos míos lo fueron a ver hoy y ya se encuentra mejor. Al saber esto estamos todos mucho mejor.

Lo que aprendí fue lo mucho que se puede unir un curso en situaciones como está, en lo muy careta que puede ser la gente que decía ser su amiga y ni siquiera se acercó al hospital. Aprendí que hoy por vos, mañana por mí. Y como él tantas veces nos ayudó, ayer nos tocaba a nosotros ayudarlo a él, demostrarle que tenía nuestro apoyo a pesar de todo, que estábamos con él en este momento tan difícil tanto para él como para nosotros que nos tocó vivirlo desde afuera. Tuvimos que hacer más de una vez oídos sordos. Porque los tontos hablan sin saber nada, todos tienen versiones distintas y se creen piolas al gastar en una situación así.

Gracias a Dios se encuentra bien, y el curso está mucho más tranquilo. Es un alivio. Esto nos sirvió a todos para calmarnos un poco de todas formas! Una nueva situación de vida, un nuevo aprendizaje

lunes, 7 de octubre de 2013

Ilusiones. Ilusiones que lastiman y arden dentro, ilusiones inservibles y dolorosas. Eso, eso fue lo que vos creaste. Una 'ilusión' que al final fue inservible. De un día para el otro desapareces, me dejas de hablar y no le encuentro explicación alguna. Tu lema de hacer las cosas bien por lo visto quedó en la nada al igual que esto que poco a poco íbamos formando. Fue tu elección, no la mía. Pareciera que me hubieras leído la mente, pareciera que sabes que estoy confundida. Pero quiero que sepas que las cosas no se arreglan así, y aunque mi orgullo está siempre presente, me gustaría saber que es lo que pasa por tu mente para que dejes las cosas así. Por más confundida que estuviera siempre te di lo mejor de mi, aunque fueron pocas las veces que nos vimos, siempre buscaba la manera de estar 'bien' para vos, siempre lográbamos reírnos desde hasta lo más estúpido y así de la nada, de un día para el otro, después de vernos, te alejas como si no me conocieras, como si nunca antes me hubieras visto, y vuelvo a ser una extraña en este mundo de locos, y dejó de decir 'encontré alguien que me hace bien, y lo quiero' y paso a decir 'no sé que pasó, sólo sé que lo quiero'. Quizás las cosas no debían ser así, quizás vos estás más confundido que yo, y quizás somos dos idiotas pensando lo mismo y esperando lo mismo del otro, un simple ¡hola!
Me da vueltas en la cabeza la última frase que me dijiste. 'Te prometí que me iba a poner las pilas, y eso estoy haciendo' y qué pasó? Hoy estamos sin hablarnos, hace una semana que no sé nada de tu vida, ni vos de la mía. Quizás debería de preguntarte si te pasó algo que no me hablas, pero prefiero esperar.


Por si no volvemos a hablar, buena suerte a tu vida, sos un pibe de oro y mereces lo mejor! 

martes, 1 de octubre de 2013

Nominación

No es la primera vez que me nominan pero será la segunda que publique.
Gracias a Compases Rotos por nominarme y perdón por no haber hecho las otras nominaciones, en verdad gracias estoy muy agradecida!

Primero 5 cosas raras de mí:
1. Me gusta más tener amigos varones que mujeres, confío más y me aconsejan mejor.
2. Aveces muestro cosas mías que no son así para poder ser 'aceptada' pero después me doy cuenta que es al pedo, que nadie se fija en quién sos vos o qué haces y vuelvo a ser yo.
3. Me enamoré una sola ves, y me lastimaron.Después de eso cada vez que estoy con alguien me confundo y termino las relaciones.
4. Adentro de mi casa soy totalmente distinta a lo que soy afuera, no cuento mis cosas casi nunca y soy muy cerrada.
5. Me anoté en la Peregrinación a Lujan, ya es el tercer año que voy, los dos años anteriores llegué. Me encanta caminar.

¿Cómo te hace sentir la lluvia?
Mal y bien a la vez. Mal porque me acuerdo que la primera vez que me vi con mi ex estaba lloviendo, y eso hizo la tarde más linda y tierna que pueda existir. Lo cual la lluvia me hace acordar a él, a lo feliz que era y eramos juntos, y a lo bien que me hacía, más allá de las mentiras.

¿Cuál fue el último libro que consiguió impactarte?
En verdad hace mucho que no leo, así que no sabría decirte.

¿Cuál dirías que es la mejor película que has visto?
3 Metros sobre el cielo y Tengo Ganas De Ti, las vi en el momento que andaba mal con mi ex y me re llegaron.

Si pudieras resucitar y entrevistar a alguien ¿A quién sería?
John Lennon sin dudas.

¿Qué es lo qué más te relaja?
Estar sola, escuchando música y escribiendo si es que es necesario.


Nomina 5 blogs.
The Pink Graff
MandySharesLife
Canción Destartalada
Sonreí, a todos nos queda lindo.
Delicias Turcas

Preguntas:

¿Cuál es el momento qué más recuerdas de tu vida y no quisieras olvidarte nunca?
¿Te sientes a gusto con la clase de vida que estás viviendo?
¿Has pasado por alguna desilusión/frustración en los últimos meses?
¿Qué carrera te gustaría estudiar?
¿Crees en la reencarnación?